《抱緊我》：吵的從來不是水杯和零食

每對情侶都有自己的故事，但故事裡一定有這麼一段：吵架。

有人會說我們感情特別好，到現在十根手指頭數得過來；有人說我們常鬥嘴，但夫妻沒有隔夜仇，很快就沒事。我家鄰居那對小兩口，三天一小吵、五天一大吵，連我都替他們擔心過不下去。

吵架似乎是伴侶之間難免的事。有時起因小得可笑：「你怎麼又把水杯放臥室了？」「都十點了還在吃零食！」就這樣，吵架成了常態，感情最終破裂。明明相愛的兩個人，為什麼會吵架？

強森的答案是：互動的方式不對。 很多時候是這樣一個循環——我渴求愛卻得不到回應，失望受傷，於是反擊或者逃避；你因此受傷，也反擊或者逃避；結果我更受傷……越轉越快，最後誰也停不下來。

蘇珊·強森是知名的婚姻諮商師，情緒取向治療（EFT）的創立者，靠這套方法幫很多伴侶找回了當年的激情。她在諮商中發現：常見的感情問題往往源於情緒化反應，而這些反應有著固定的模式。一旦看清模式，就能換一種回應，關係才可能長期穩固。

為什麼為雞毛蒜皮吵架

下水口卡了幾根頭髮、水槽裡沒洗的碗盤，都能成為大吵一架的導火線。為什麼？

因為恐慌。每當感到關係出了問題，人就會緊張——愛人是我們的情感避風港，關係一旦不確定，就等於擔心失去這個最重要的依靠。

這種擔心不是沒道理。很多人分手後會經歷嚴重的情感危機，情緒崩潰，甚至影響正常生活。爭執不休的伴侶害怕面對的，正是這樣的結局。而在害怕關係破裂的狀態下，人很難冷靜，於是反應過度：為芝麻大的事發脾氣，陷入無休止的爭吵。

吵架還不是最關鍵的。真正的問題是，面對「關係可能破裂」的恐懼，兩個人用了不同的處理方式，於是慢慢疏遠。

一方可能用工作麻痹自己，天天在辦公室加班到很晚才回家，用忙碌壓住情緒；另一方卻完全相反，變得極度黏人，靠貼身確認「你還愛我」。一個拼命躲，一個拼命追，感情就在這個循環裡越陷越深。

先看清你們是怎麼吵起來的

有個「變質牛奶」測試：發現冰箱裡的牛奶壞了，你們會怎麼做？據說感情好的伴侶會直接再買一瓶，感情有問題的則會互相指責——怪對方沒看保存期限，怪對方沒關好冰箱門。

一旦兩個人都想把責任推給對方，爭吵就會沒完沒了。書裡有一對伴侶，帕姆與吉姆。

有天帕姆說：「我們剛共度的這一週讓我開心。我知道你最近壓力很大，我想給你更多支持。」吉姆什麼也沒說，冷笑一聲，轉過身背對她。

帕姆當然不高興：「你為什麼要這樣對我？我做錯什麼了？你為什麼一副輕蔑的樣子？」吉姆早憋了一肚子火，反過來說：「還說什麼想支持我？你從來沒支持過我，只會責怪我做的不夠好。我們的婚姻出問題，還不都是你害的！」

一句讚美，轉眼變成一場戰爭。怎麼跳出這個互相指責的循環？

認清爭吵模式。 強森以旁觀者的身分，把帕姆與吉姆吵架的套路一步步指出來，兩個人恍然大悟——吉姆說，他們平時吵架幾乎都是同一套流程。看清之後，吉姆說「我以後不會再咄咄逼人」，帕姆說「我以後會更加支持你」。他們踏出了第一步。

如果你和另一半也有這種日常，不妨先平靜下來，一起研究一下你們吵架的規律。認識到緣由，就等於找到了改變的入口。

有些地雷，是舊傷

身邊總有些人心大臉皮厚，怎麼開玩笑都不介意。但脾氣再好的人也有地雷，一踩就炸。

原因在過往的創傷。每個人都有不愉快的經歷，這些記憶讓人對某些刺激特別敏感。在親密關係裡，敏感點往往跟痛苦的事件有關：失敗的戀愛、不良的童年經歷。碰到這些傷口，就可能大吵一架。

強森自己有過一次。一天晚上她正跟丈夫說話，突然發現他眼皮耷拉、昏昏欲睡，她立刻大發雷霆。旁人會覺得：他不就是累了？

可她的反應有源頭。上一段感情裡，每當她想認真討論事情，對方總是用睡覺來逃避，這讓她非常傷心。久而久之，「犯睏」在她心裡就等於「逃避問題」。

過去的痛苦會讓人一觸即發。怎麼避免踩雷？

主動把傷心的往事告訴對方。 如果伴侶不理解你為什麼為一件無傷大雅的小事失控，他也會無所適從，不知道怎麼做才能化解。所以，把你的痛苦經歷講出來，不管傷有多深。

比如你和前任交往幾年後才發現對方拈花惹草，分手後傷得很重，從此很容易懷疑伴侶的忠誠。聚會上看見他和別人跳舞，你心裡瘋狂猜忌——這時別一味壓抑，把你的經歷和感受告訴他，讓他知道這是你的敏感與脆弱之處。

敞開分享內心深處的感受，兩個人會更理解對方，溝通也會改善。

生活的重壓，別撒在愛人身上

有些情侶很會在爭吵萌芽時就掐掉：「我們真的要為一瓶牛奶吵架嗎？」可面對生活裡的巨大挑戰，就沒那麼容易一笑置之了。

病痛、憂鬱、失業、失去所愛之人，都會給感情帶來壓力。

克萊爾與彼得原本感情很好，直到克萊爾得了肝炎，需要在家休養。她覺得彼得還跟以前一樣只顧工作，不照顧她，於是經常發脾氣。彼得那邊正好有個大專案，覺得克萊爾不體諒他，心裡也不痛快，每次妻子需要幫助時都顯得特別不耐煩。各自的困難疊在一起，兩人掉進了互相指責和誤解的死循環。

怎麼回到從前？關鍵在分析感情是什麼時候、怎麼出問題的。第一步，找出究竟是什麼引發了爭吵。

仔細回顧之後，克萊爾發現：每次她一生氣、一埋怨，事情就一定會惡化；彼得意識到：妻子發脾氣時，他從不傾聽，而是開始言語攻擊。

把兩邊的感受拼在一起，他們終於看懂了：克萊爾越來越憤怒，彼得越來越冷漠——不斷責怪和築起心牆，都讓對方難以接受。改掉這些行為之後，他們很快回到了從前的日子。

壓力越來越大的今天，人容易暴躁，也容易忽略另一半的感受。認清壓力真正的來源，別隨便把氣撒在愛人身上，再加上真誠溝通、共渡難關，生活的坎兒反而會變成增進感情的機會。

舊帳為什麼總被翻出來

修復關係的過程中，過去的不愉快常常陰魂不散，帶來新的矛盾。另一半總揪著某件事不放，每次都要拿出來說你的不是——這種事誰遇上都難受。

親密關係造成的傷害往往格外難釋懷，比普通的失望嚴重得多。一方特別需要另一方、卻沒得到想要的回應，就可能留下創傷記憶。

海倫與康拉德是一對夫妻。海倫告訴康拉德自己得了乳癌，面對崩潰的妻子，康拉德覺得應付不來，只說了一句「別傷心了，乳癌很有可能治好」，然後就躲進辦公室，把海倫一個人留在外面。

這件事讓海倫難過了很多年。她覺得自己在最需要他的時候被冷落了。此後不管康拉德給出多少支持和愛意，她都拒絕接受，總會想起那一天、想起自己有多傷心——她覺得自己再也沒辦法相信他了。

這樣的創傷仍有辦法化解：面對另一半，並承認他感受到的痛苦。

海倫與康拉德用這個辦法重新討論了當年的事。這一次，康拉德終於說出：那天他躲在辦公室裡哭了整整一個小時，他自己也害怕、也無助，只是不想讓妻子知道。

為了讓傷口癒合，海倫詳細描述了她當年的痛苦，康拉德全程積極回應，表示自己能體會到妻子的感受。用同理心，我們可以幫對方解開心裡的結，把過去放下，用更積極的心態看待未來。

親密生活：結果，不是原因

感情開始時總是浪漫熱烈，時間久了，激情會變成親人般的陪伴。奇怪的是，感情一出問題，情侶往往認定原因是性生活不協調。事實恰恰相反——親密生活的障礙常常是結果，真正的問題在感情危機。

性學家巴里與艾米莉·麥卡錫研究過華盛頓地區人們的性行為。他們發現：幸福的情侶只把 15%–20% 的幸福歸功於性生活，而不幸福的情侶會把 50%–70% 的感情問題歸咎於性生活。

換句話說，感情危機時，人們習慣把矛頭指向性。但這些不快樂的情侶抓錯了重點——該用來分析「我們之間到底出了什麼問題」的精力，不該全花在責怪親密生活上。伴侶只有感情好，才享受得到愉快的性生活。為什麼？

一，心有靈犀，才敢露出依附的一面。 你需要我、我需要你，這種相互依賴本身就會讓兩個人更親密。

二，對感情有自信，才讀得懂對方。 對方是興奮、緊張還是放鬆，你能一眼看出——這種能力在親密接觸時尤其有用。

三，相處舒適，才敢暴露脆弱。 包括對身體的不自信。因為在一起有安全感，才敢坦然討論這些「不完美」帶來的恐懼，因為知道對方一定會讓自己安心，完完全全地接受自己。

所以，發現另一半的親密舉動變少時，別沮喪，更別強求。先好好溝通情感——情感問題解決了，如膠似漆是自然的結果。

親密關係能治癒創傷

不良的感情讓人受傷；反過來，親密的關係有強大的力量，能撫平生命中的創傷。

戰爭、不景氣的經濟、愈發嚴重的氣候變遷，都在影響世界各地的人，也會給不少人留下心理創傷。嚴重的情感打擊，甚至可能改變一個人的世界觀。

最典型的是童年遭受虐待或猥褻；此外，重大疾病和工作經歷也會帶來創傷——消防員、警察、士兵這些群體，常因工作經歷出現精神異常。

創傷比想像中更常見。近期研究顯示，在美國和英國，有 8%–12% 的人患有創傷後壓力症候群（PTSD）：反覆體驗創傷場景、迴避相關事物、過度警覺，甚至出現攻擊性行為。

創傷難以避免，但幸運的是，感情紐帶可以治癒它。人經歷創傷之後，伴侶的情感支持是恢復的關鍵。心理學家克里斯·弗雷里 2003 年的一項研究發現：九一一事件發生十八個月後，有愛人支持的倖存者恢復得更好。

那些關係穩定的倖存者，甚至比出事之前過得更好——這次遭遇反而促成了他們的自我成長。相反，孤獨的倖存者則飽受嚴重憂鬱和創傷記憶的折磨。

結語

親密關係對我們的安全感至關重要，可在相處中，又總會因為這樣那樣的事吵起來。

想讓感情更甜，需要兩個人一起做有建設性的交流：認清矛盾產生的源頭和規律，讓對方更了解你的內心感受，再用心傾聽。 你們爭的從來不是那隻水杯，而是「你還在不在我身邊」。把這句話說清楚，很多架就不必吵了。

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