《但願婚前我知道》：別把婚禮辦成一生最隆重的專案

你有沒有聽過這樣的抱怨。戀愛時狂撒狗糧的朋友，婚後一見面就訴苦：「我上當了！」明明當初男友溫柔體貼，二十四小時全方位伺候，像對待公主一樣；可婚禮的鮮花還沒枯萎，他就原形畢露——抽菸、酗酒、臭襪子滿地扔。男閨蜜的版本也不遑多讓：「說好當個賢良淑德的好老婆呢？怎麼每天回到家，客廳亂得像垃圾場，廚房水槽裡碗筷堆成山？」

於是那句話又被翻出來：婚姻是愛情的墳墓。到底是哪個環節出了錯？真的是你嫁錯了人，他娶錯了老婆？

先別急著吐槽婚姻。我想問一個問題：你為婚禮準備了多久？一個月，三個月，還是半年？為了一個完美的儀式，從求婚到喜帖，從現場佈置到特別環節，找了婚顧公司還不夠，還要動員親朋好友幫忙，生怕跟別人撞了創意。砸錢、花心力、欠下人情，一律在所不惜——儘管這場儀式前後加起來才一兩個小時。

那麼，對於接下來要持續一生的婚姻生活，你可曾有過慎重、深入的研究與規劃？

大概沒有。我們把一生最隆重的籌備，用在了一兩個小時的事情上；對一輩子的事，卻幾乎沒做功課。 多數人不是不願意，而是沒意識到這件事需要準備。如果能在婚前把該弄明白的問題弄清楚，把婚後可能出現的摩擦提前規避，至少能少掉一半的一團亂。

蓋瑞·查普曼的《但願婚前我知道》，就是幹這件事的。他是美國資深的婚姻輔導專家，幾十年諮商經驗，處理過大量瀕臨崩潰的婚姻。這本書裡，他把話說得很直接：早早學會婚後的經營之道，才是給愛情保鮮的關鍵。

婚前準備主要有兩塊。一塊是了解對方：透過他的家庭預判你們的婚後生活，學會用他喜歡的方式表達愛意。另一塊是給自己打預防針：接受性格差異，學會妥協和道歉，讓爭吵不傷關係；提前談好家務分工和財務安排，婚後才能一條心。

荷爾蒙只有兩年，之後靠什麼

戀愛時總想膩在一起，為了討對方開心，從北半球飛到南半球過生日都不算什麼。但查普曼提醒：荷爾蒙支配下的迷戀並不長久，平均只有兩年。

兩年之後，吸引力減退，感情回歸平靜，也就是俗稱的老夫老妻狀態。這也是為什麼很多人婚後會忍不住懷疑：我們是不是不愛了？

其實不是不愛，而是難以感受到對方的愛。這時該進入愛情的第二階段——用對方聽得懂的方式去愛。

聽過《愛的五種語言》的讀者應該有印象：表達愛意大致有五種方式——肯定的言語、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。進了婚姻，如果兩個人不用對方熟悉的語言表達，就會出現一方拼命放電、另一方完全接收不到的悲劇。時間一久，收不到訊號的那一方難免心灰意冷。

怎麼找出彼此的愛語？兩個辦法。

一，留意自己向別人表達關愛時常用的方式。 你總愛約朋友喝杯咖啡聊聊天，說明你偏好的愛語是「精心的時刻」；閨蜜常送你親手烤的小餅乾和手工飾品，那她的愛語多半是「禮物」。

二，把自己常常抱怨、或堅持要求別人做到的事列出來。 你三天兩頭埋怨另一半工作太忙不幫忙做家務，說明你要的是「服務的行動」；每次完成工作就想喊「看，我是不是很厲害，快誇誇我」，那你喜歡的就是肯定。

弄清之後，付出才不會雞同鴨講。老公修好了電腦，一臉等著被誇，你卻默默遞上一杯水——這種錯位，再多的愛也傳不過去。反過來，一句「哇，你居然會修電腦，好厲害」，效果可能比十杯水都好。

結婚是兩個家庭的事，這話不假

「結婚不只是兩個人的事，而是兩個家庭的事。」這話老套，但準確，最典型的就是婆媳問題——真鬧起來，破壞力不亞於一場小型戰爭。

婚前了解對方家庭，理由有兩個。

一，摸清對方家人的性格，找到相處之道。 婚姻會把兩個原生家庭連在一起，對方的父母或多或少會介入你們的生活。何況現在是即時通訊年代：你睡了個懶覺，習慣早起的婆婆可能馬上就知道了；你這個月業績下滑，岳父搞不好一個電話就打過來。婚前多接觸、摸清性格，也讓對方知道你是怎樣的人，才能提前調整，甚至提前約法三章。

二，了解對方的家庭，能更深入地了解另一半。 原生家庭的影響很深，小到飲食習慣，大到為人處世。你愛人身上多少有父母的影子。如果你發現他父母總為雞毛蒜皮的小事吵起來，那麼婚後他揪著瑣事不放的機率也更高。

如果雙方家庭都好相處，那再好不過。如果恰好相反，可以提前想對策：

第一步，列缺點清單。 兩個人都想想，自己父母在性格和行為上有哪些缺點，寫在紙上；如果彼此都跟對方父母接觸較多，可以互相補充。

第二步，一起討論，反思自己有沒有類似的毛病，商量怎麼改。 愛人說「你媽媽說話像機關槍，你爸連插嘴的份都沒有」，你一回想，確實如此——那就要留意，別在自己和伴侶的相處中重演這一幕。

看清對方家庭，某種意義上就是在預演你們的婚後生活；參照父母身上那些不好的地方，在自己身上做點調整，能省掉很多架。

性格不合，也不一定要散

準備得再足，婚後也難免遇到摩擦。更何況熱戀時雙方都會不自覺地偽裝、迎合，婚前的「情投意合」可能只是委曲求全的假象，婚後一暴露就是：「天，我們性格這麼不合！」

是不是性格不合就不該結婚？查普曼不那麼悲觀：性格差異本身不構成障礙，關鍵是兩個人怎麼處理它。

一，相互理解。 發現差異之後，雙方都要適當放下自己的標準，正視並接受它。不要死盯著對方跟自己不一樣的地方，更不要把想法強加於人，逼他按你的方式生活。你是話癆，他不愛說話，就別老埋怨他話少——站在他的角度想想，也許他天生內向，也許他上了一天班實在累了。

二，找到平衡點。 差異是既定的，想消滅它不現實，那就商量一個雙方都能接受的方案。你愛乾淨，他邋遢，誰遷就誰都不舒服。不如約定：髒衣服可以亂放，但絕不能扔在床上；餐具可以不按順序擺，但一定要洗乾淨。約法三章，摩擦就少了大半。

吵架之前，先學會三件事

本來只想講講道理，指出對方哪裡做得不好，他偏不聽；一來二去，火氣上來，翻舊帳、扔東西，最後冷戰。小吵怡情，大吵傷身，再好的感情也經不起這樣折騰。婚前該掌握三個技巧。

一，傾聽。 有摩擦時，先心平氣和坐下來。對方說話時認真聽，體會他為什麼持這個觀點。你嫌薪水低想跳槽，他一開口就反對——這時候壓住情緒，別急著回嘴，先問問他為什麼不同意。也許他想到的福利是你忽略的，也許他認為穩定比加薪更重要。傾聽既能拆除爭吵的引信，也能讓你做決定時想得更周全。

二，妥協。 退一步海闊天空，兩口子天天針尖對麥芒，誰也吃不消。妥協不是一味忍讓，而是在必要的時候為愛讓一步，也讓對方看到你的包容——有時候這反而更有利於達到目的。他非要你今晚陪看足球，你壓根不感興趣，那不妨答應，同時說好：「行，明晚你陪我追劇。」以退為進，總比兩個人都霸著遙控器、最後誰都看不成強。

三，道歉。 爭吵過後，哪怕面對最親近的人，也常拉不下臉認錯。可敷衍過去，對方會一直記著，傷害也不會憑空消失——這等於給日後埋了定時炸彈，下次一有摩擦，幾百年前的舊帳都會被翻出來。真誠道歉是真正和好的前提。那句「對不起」實在說不出口，可以換個方式：買份小禮物、手寫一封道歉信、主動去做飯洗碗。（關於怎麼道歉才讓人接得住，可以看同一作者的《道歉的五種語言》。）

家務：婚前就把表列出來

三毛說過，愛情如果不落到柴米油鹽這些實實在在的生活裡，是不容易長久的。夫妻過日子，除了性格和習慣，還得處理日常瑣事。

如今更多女性進入職場，「男主外女主內」的老分工不適用了。如果婚前沒談好誰負責什麼，婚後很容易陷入沒人管的局面：你覺得「我上班這麼累，該他做」，他也這麼想，推來推去，家裡很快就成垃圾場。

查普曼給了「三步曲」：

第一步，列家務清單。 觀察一下自己家裡一天下來有哪些活要幹，再想像你們未來的家會是什麼樣，大致就能推出清單：買菜、做飯、洗碗、掃地、拖地、擦窗……一條條寫下來，再讓對方補充。

第二步，各自試做，記錄心得。 空出時間，一個人把清單上每一項都做一遍，記下耗時和感受。比如你愛做菜、會烤點心，但極度討厭刷廁所。做家務還要寫筆記，聽著麻煩，但這個小動作能輕鬆挖出兩人在家務上的長處和偏好。

第三步，協商分配。 按喜好和長處來分：你是購物達人，總能買到便宜新鮮的菜，而他連菜市場都沒去過；他燒菜有一手，你做飯能把廚房點著——那就你買菜、他下廚。兩個都不擅長也不喜歡的，輪流做：這週你做飯，下週換他。

錢：只有一個帳本

有調查顯示，八成以上的婚姻問題與金錢有關。婚後不能一起管好錢，婚姻品質會受嚴重影響。

每個人心裡都有一本帳。有人是「月光族」，花錢大手大腳，信用卡欠了一堆；有人精打細算，省吃儉用。有人愛炒股，追高風險高報酬；有人偏愛穩紮穩打，存定存就算理財。兩套帳本撞在一起，原來那套肯定不適用，得一起設計新的家庭帳本。

一，同心合意。 婚後只有「我們的錢」，沒有「你的錢、我的錢」。彼此坦誠收入與債務。借錢給朋友、做大額投資，都先商量再決定——這是避免金錢爭吵最有效的一步。

二，明確理財計畫。 婚前就定好誰管帳，理由別用「男主外女主內」，看誰更會精打細算、誰記帳更有條理。然後做一份共同財務計畫，確定收入在日常開支、機動部分、儲蓄投資三方面的比例。消費觀念談不攏，就設一個各自可自由支配的額度——比如兩千元以內買什麼，另一方都不作評論。

三，虛心請教。 生活經驗不足，不清楚家庭日常開支有哪些，就去問那些結婚幾年、生活條件相近的夫妻。過來人報一遍帳，你們的計畫會完善得多。

兩個人一條心，共享收入、共謀支出，生活品質才提得上去。

結語

這本書從表達愛意、面對對方家人、處理性格不合、誰做家務、誰管錢幾個方面，把婚前的功課一一拆開了。對已婚的人，它是補課；對準備結婚的人，它是預習。

有首歌唱：「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老。」要優雅、愉快地老去，靠的不是婚禮那天有多盛大，而是婚前把該談的談清楚。別等到婚後一團亂，才嘆一句「但願婚前我知道」。

延伸閱讀：《非暴力溝通》能補上這本書裡「怎麼吵得不傷人」的技術細節；《壞女人有人愛》講的則是同一個前提——先有自己的界線，再談共同生活。